不知道从什么时候开始感觉到酒的亲切。           
　　
      我喝啤酒,只喜欢喝啤酒。喜欢有小麦气味的黄色液体苦苦涩涩的流过口腔，气泡跳过舌尖，心也觉得快活起来。           
　　
      以前喝酒的原因很简单，为了许多必要不必要的应酬，为了安慰那些以各种理由    让大家坐到一起发些无聊感慨的人。所以只喝一点，让自己在不相干的人们面前清醒    一点。那时便觉得喝酒成为一种痛苦，对于我来说生命中不想承受的苦涩。啤酒真的    很苦，我不清楚为什么喜欢它什么，依赖它什么。           　
     
      可是２００３年的初始，我终于让啤酒对我有了感情，有了依赖           
　　
      那时候不知道有什么烦恼，似乎所有事情都在那一时刻向我压来。我二十多年的    人生路上，第一次觉得让我疲惫。感情、泪水在那一刻都没有了感觉，心平静的如死    水，我孤独的承受这一切难以承受的事件，看它们慢慢发生，慢慢解决，同样感觉的    心也在慢慢枯萎。我却像无心的石头，静静的看着，平静的连自己都害怕。           
　　
      我想有个搅乱心的方式，让我有些疼痛，让我流些泪水，让我可以发泄，让我知道我还活着。           
　　
      可我找不到。           
　　
      我无恼的痛苦着，烦闷着。           
　　
      用电脑写东西成了我唯一的寄托。           
　　
      在黑聊上，朋友很快乐，他说我们去喝酒，不醉不归。我说好！           
　　
      酒吧的小屋从来都是柔和的黄色的小灯，让人觉得温暖而安全。放开两张矮桌，席地而坐，还有数不清的喜力啤酒。喜力很不错，这是让我觉得唯一贴心的东西，它的苦涩我能接受。我不知道自己的酒量，大概我总是很有分寸的喝，喝很少的酒，应付很多的问题。所以常常会在某个深夜的聚会上，看到我端着玻璃杯默默的坐在角落里，笑着等待一个又一个手拿啤酒瓶的人从我面前出现、消失。           
　　
      柔和中，让苦涩划过口腔，流到和心贴的很近的地方。一丝温暖在胃部泛起，原本空空的胃部顿时觉得满足。可是心却没有人能来温暖。便想起一些飘渺在头脑中的往事，慰藉自己的坚强。           
　　
      深夜的哈尔滨，听到风从窗外呼啸而去。温暖的小屋，让我的疼痛慢慢苏醒。每个人的悲哀开始无情的流露。桌子旁，多了许多孤独的玻璃瓶子，它们静静的看着，将要发疯的每一个人。           
　　
      啤酒寂静的填满我空虚的胃，温暖我冰冷的血管，觉得心里似乎有些要发泄的欲望喷放而出。头痛欲绝撕裂我完好的思维，心里的清醒却是前所未有。突然觉得自己有很多话要说，有很多泪要流，突然觉得啤酒给我带来快感，带来无所谓的疯狂，带来亲切的依偎。感觉眼角有冰冷的水珠，积压了很久的悲哀在那一刻充分释放。           
　　
      每一个人都开始无言，每一个人都开始流泪，每一个人都开始诉说心中的伤痛，看着那可爱的黄色液体，每一件往事开始沉寂。           
　　
      突然发现，男人沉重的情感包袱背后有这一颗比女人还脆弱的心··           
　　
      释放了，发泄了，沉睡了，孤独了，清醒了，死去了。花瓣在费力的抵抗着强大残忍，在孤芳自赏中凋零。           
　　
      我们一起成长，我们一起枯萎，我们一起偏执，我们一起堕落在无尽的深渊。在幽暗的小屋里，我们拿起酒杯，欢笑的脸庞掩饰着内心的软弱，啤酒的力量，开始释放，每一分疼痛在这里被挖掘，被掩埋，被想起，被怀念。最后，被泪水从新洗刷。耻辱从那一刻终于消失。           
　　
      我沉沉的睡了，有些东西大概也在不知不觉中改变了。

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